大家都说手凉的孩子没人疼，也许我就是这样一个孩子吧。手每逢天冷之时就会冰冷的毫无知觉，我想我是冷血动物……

今天北京下起了绵绵细雨，昨天我还置身于上海，那是一个阳光明媚的城市，天气潮湿的缘故，风吹在脸上有种站在海边的感觉，我喜欢旅游，更喜欢去有海的地方，我的家乡天津就是一个沿海城市，无聊之时就喜欢只身一人跑到外滩，静静看着来来往往的船只，默默数着漫天飞舞的海鸥，当然最爱的还是风吹在身体上的那种温暖和清爽。

最终我还是选择了免疫放弃了骨科，我的未来将在上海，又一个海边之城。

昨天一夜的火车使我很疲惫，回到北京后我的第一件事情就是趴在自己的爱床上，我已动弹不得了，可大脑却在浮想联翩。

北京一个我生活了4年的城市，如今没有了当初离开天津的那种不舍，取而代之的是不舍和熟悉，这里俨然已是我的第2个家了，4年中这里记载了我太多开心的悲伤的记忆，更重要的是那些陪我走过大学4年的朋友们……想着想着睡着了……

不知过了多久，睁开朦胧的双眼，打开电脑，QQ几天没上，一登陆就见一个个跳动的头像，大多都是问我保研情况的，我对其中一个说，弟弟，我被录取了，他叫刚子，是校内上认识的，他要我作他哥，起初我不大情愿，可后来还是被他的真诚所感动认了这个弟，他是一个很优秀的孩子，很多方面我都觉得不如他，可我却没有任何压力，因为我是真的把他当成了自己的亲弟弟，10月10日是你的生日，你给我短信时我刚好在面试，没有回复你，这一天我会记住的。对不起。你说我离开北京你也没有留下的理由了，我所有的恐怕只是歉意了，真心希望你在国外一切都好，5年时间不长不短，期待我们能再次相见。你说你不忍再和我说下去了，因为又一个人要离开了，而分离是如此痛苦。

头象一下子暗了下去，你走了，分离始终是无法逃避的事实，bless，为了事业为了前程不得不say goodbye了，我低下头闭上眼睛，陷入沉思想起了我的外婆和外公，这个世界上我最亲近的人。

记得很小的时候就被断了奶，然后被父母送到外婆家中，是外婆一把屎一把尿把我拉扯大的，当别的孩子还在妈妈怀抱幸福的吸吮着乳汁的时候，我只能依偎在外婆怀里用奶瓶喝着稀粥，而这个习惯一直持续到我上小学，后来外婆怕别人笑话我把我的奶瓶藏了起来我才去尝试去用水杯喝水。这个十一去了外婆家给老爷过73大寿，如今的外婆得了糖尿病，视网膜病变也影响了视力，脸上也布满了岁月留下的深深印痕，每每见到外婆这个样子我都心痛不已，忍泪不禁，恨自己不能留在外婆身边照顾这个曾经我最亲最近的人；恨自己本人虽然主修临床医学，却对外婆的病情进展无能为力；恨自己马上大学毕业的人了却没有半点经济来源。也许学医真的是种错误，这种力不从心叫我无奈，小的时候就一直梦想着，长大后一定要赚很多很多钱，带外婆住大房子，给她买最好的东西吃，现在看来看来这个目标依然遥远，而我只能是出去玩的时候给外婆买点不是很贵重的东西带回，可每次外婆都很欣慰，露出那少有的微笑和自豪，如今我已经是个1米83的男子汉了，而在外婆和外公的眼中我始终还是那个调皮的孩子，记得小的时候外公每天会给我打一只麻雀，然后外婆在灶台帮我烤熟，这个味道我始终认为是天底下最美味的，那时每次老姨和我打架，无论对错受罚的始终不是我。我的外公是个中国标准式的农民，他喜欢庄稼，而我当时最大的爱好的就是随他一起下地，他在地里干农活，我在田埂上抓蚂蚱，抓青蛙。现在这一切都只是记忆了，外公外婆原谅我的不效，我要去上海了，而这一去少则5年，你们的外孙不能在你们身边了，我又想哭了，因为我怀念哭鼻子的时候外婆用那双温暖的粗糙的手帮我拭去泪水的感觉。好了，不说了，感情已经压抑了我太多的理智……

太久没有写东西，自己都觉得写的乱七八糟，突然手背上一滴暖暖的水珠……